Mes bonnes raisons pour... numéro 2

Vous trouvez pas qu'il a l'air triste? Je vais vous dire pourquoi...

Houba Houba... ou pas.


Je ne suis pas un grand spécialiste de Franquin, je vous avouerais que j'ai lu les albums du Marsupilami au compte-goutte. Alors quand j'ai vu pour la première fois la bande-annonce de "Sur la Piste du Marsupilami", je me suis dit "Pourquoi pas?". La bande-annonce était à peine terminée que je savais pourquoi mon émission ne ferait jamais honneur à ce joyeux navet. Let me explain.


1- J'avais énormement de respect pour Alain Chabat à l'époque des Nuls. La Cité de la Peur reste un monument de l'humour. Didier ne me laisse pas indifférent. On voyait les seins de Victoria Abril dans Gazon Maudit (seul intérêt du film à mon avis). Le Cousin est un bon petit polar à la française. Il galochait Monica Belluci dans Astérix et Obélix : Mission Cléopatre (respect). Et là, c'est le drame: RRRrrrr! Prête-moi ta Main, Papa... Je continue ou vous en avez assez?

Souvenez-vous de lui ainsi

2- On commence à se connaître, non? Pensez-vous vraiment que j'aurais réussi à chroniquer ce film sans faire la moindre blague salace sur la longueur de la queue de l'animal-titre. Florilège des bons mots auxquels vous avez échappé:


- On m'a demandé de sortir de la salle parce que je foutais un complexe d'infériorité à la vedette.
- Je ne vous parlerais pas de la dernière salle de ciné où j'ai vu autant de queue à l'écran.
- Le premier porno en 3D, vous aurez une queue sous le nez pendant deux heures.

Tout parait toujours plus gros à l'écran

3- Acharnons-nous sur le casting (1ère partie):


Vous trouvez que Jamel est drôle? Moi pas. Je sais pas pourquoi... Peut-être parce qu'il fait la même chose depuis l'époque ou je le voyais sur Canal +. En tous cas, si vous kiffez le personnage de loser qui s'y croit qu'il joue et rejoue depuis plus de dix ans, vous allez adorer. Si vous vous roulez par terre quand il baragouine des mots qui n'ont que vaguement du sens (exemple type " Hey Asterisme. Il est où le moignon?", assurez vous que les allées du cinéma soient propres, ça serait dommage de se retrouver avec un vieux chewing-gum collé aux fesses.

Petit jeu:
Parmi ces deux comédiens, saurez-vous retrouver celui qui a su faire évoluer son jeu d'acteur?

Toujours au niveau du casting, laissez-moi vous poser une petite question. Vous êtes déjà allés voir un film avec Fred Testot ou Géraldine Nakache? Non? Pour vous comme pour moi, Mademoiselle Nakache reste la Duchesse d'Aquitaine dans Kaamelott et  le sieur Testot continue d'être associé à son comparse récemment césarisé dans des sketchs à base de téléphone... Alors pourquoi fait-on tout un foin sur le fait qu'ils sont tous deux à l'affiche de cette vaste pantalonnade?

Petit jeu numéro 2:
Lequel de ces deux acteurs fera le plus de films avant de réaliser
qu'il ou elle ne sera jamais "bankable"?

4- Ce qui me dérange le plus dans les films français qui regroupent un casting d'acteurs jaillis d'une quelconque émission de télé, c'est la promo à outrance. La semaine de la sortie du film, on les voit et les revoit sur nos petits écrans, parfois plusieurs fois dans la même journée. Ca serait pas encore trop problématique s'ils n'en profitaient pas pour ressortir les mêmes vannes peu importe le plateau. La palme de "la vanne qu'on a le plus bouffé pendant la promo de Sur la Piste du Marsupilami" revient à M. Chabat et sa petite histoire "Le Marsupilami existe vraiment, je l'ai rencontré, je lui ai montré le script et... (oui, à ce moment là je zappe toujours, je suis prévisible aussi).

Sérieux les mecs, vous auriez pas pu mettre Franck Dubosc dans
votre film? Je fais comment moi? Et tout de suite, une vidéo inédite
De Jamel Debouzze quand il avait 16ans et une moustache...

5- Acharnons-nous sur le casting (deuxième partie):


J'ai gardé le pire pour la fin. Il y a une injustice flagrante. Quand j'ai vu ça, j'ai eu envie de déchirer ma place en scandant "Remboursez nos invitations". Je voulais pleurer, hurler, me rouler par terre, porter plainte contre le cinéma français pour "foutage de gueule péremptoire" (je n'ai aucune idée de ce que péremptoire veut dire).
Les individus responsables de ce film ont casté Dalip Singh Rana alias The Great Khali, alias le Playboy du Punjab dans le rôle d'un colosse Inca, Colombien, Mexicain ou je ne sais pas quoi. Sacrilège! Qu'est ce que ça veut dire? Qu'on peut confondre un sud américain et un indien? Je ne veux pas m'attirer la haine des vaches sacrées moi. Même Ghandi aurait vu rouge. Je te ferais bien un Punjabi Plunge à tous ces producteurs moi...

Insultez le en espagnol, il ne comprendra rien ce "Hijo de Nalgas de llama"

En conclusion, j'espère vous avoir donné envie de ne pas aller voir La Piste du Marsupilami. J'espère aussi que vous n'irez pas voir l'adaptation ciné de Spirou qu'ils finiront par nous pondre un jour avec Jean Rochefort dans le rôle du Comte de Champignac (même si, dit comme ça, ça serait vachement stylé). Et pour tout ceux qui ont déjà vu le film et osent appeler ça "un grand film d'aventures familial" je n'ai qu'une chose à vous dire...

Marsupilami, les aventuriers de la tribu Fun en Bulle ont
décidé de vous éliminer et leur sentence est irrévocable